Hay quien dice que un pete no se le niega a nadie.
Si vos sos de las chicas (o chicos) devotos del gran Peteco Caravajal, te recomiendo estos pantaloes que encontró Nancy Dupláa
Sí, aparte de que le quedan chicos (Nancy, largá los postres que quedás rellenita igual como le gusta a Pablo), son ideales para arrodillarse y hacer petes.
Notá el material al estilo "pitucón" que tienen en las rodillas:
Qué divina Nancy que actualizó el look ochentoso de los pitucones que nos cosía mamá en las rodillas (y codos) cuando se nos gastaba la ropa. Cómo se compenetró en su papel de Graduados.
Chicas, ¡a preguntarle a la Sra Echarri dónde consiguió esos pantalones y copiar el estilo!
¿Ni idea quién es? Te explico. Es una recontra multi millonaria, hija de unos señores muy pero muy recontra conectados de la antigua Unión Soviética, en su país natal de Kazakhstan (si te suena a Borat, tenés razón). Es dueña de una de las petroleras más importantes del mundo y todo el dinero que tiene lo hizo con mucho esfuerzo (imaginá garcharte a algún señor kazaco y decime si eso no es mucho esfuerzo). Hay muchas historias de que se encamó con medio mundo. De hecho, uno de sus amantes es el yerno del presidente de su país, señor casado -el yerno-, con quien tuvo un niño. Se dice que fue gracias a él que consiguió muchos contratos. Como ejemplo, la Sra. se compró una casa de 28 millones de libras cash. ¿Por qué está en este blog? Porque estuvo por Punta del Este y fue una de las damnificadas de los robos a casas muy paquetas. Y porque salió en una revista que encontré en la peluquería. ¿Y qué notás de raro? ¡Que ya no se consiguen buenos esclavos! ¿Cómo puede ser que siendo recontra multi millonaria no tengas 1 (UN) esclavo que te cosa el ruedo del pantalón?
Goga, sweetie, buscate aunque sea una mucama que te haga ese trabajito. A vos te da para estar divina todo el tiempo. Fijate.
Yo entiendo la demagogia de la camisetita (que se la debe haber dado alguna fan), pero es re grasa. No tengo otras palabras.
Bublé y la camisetita para su futuro hijo
Mi otra pregunta sigue siendo con el pasaporte de qué país viajan los Bublé. Pregunto porque es la segunda foto que veo que lleva pasaportes con tapa bordó como los europeos. Los pasaportes canadienses con azules. Los argentinos también. En la foto de arriba se ve 1 pasaporte color azul, pero en esta otra foto, los dos tienen pasaportes bordó:
La política argentina siempre nos alegra el día de una u otra manera. Los políticos argentinos, en especial, siempre se encargan de amenizar nuestra existencia.
Eso por no decir que son unos payasos.
¿Vos qué hacés cuando cocinás? Yo, por ejemplo, pongo la olla, prendo la hornalla y voy agregando los ingredientes de lo que sea que esté cocinando. Pero yo no soy rica.
Los ricos parece que cocinan diferente.
Acá vemos una fotito que Francisco de Narváez publicó en su Twitter. Vamos a analizarla
Vos que tenés las revistitas de PUtilísima o que imprimís recetitas de internet, sos una trucha. La gente rica de verdad, como el Sr. de Narvaez, cocinan con un libro de Fernán Adriá. Si no sabés quién es Adriá retirate de este blog de manera INMEDIATA.
Continuando con la forma de cocinar de los ricos (y de lo trucha que es su agencia de relaciones públicas), el Sr. de Narvaez no prende la hornalla. Debe tener algún dispositivo ultra moderno que por medio de microondas o quién sabe qué, cocina la comida.
Hay gente que fue muy mala y dijo que adentro de la olla no hay nada. Sorry, pero puede estar dorando cebolla y no se ve. Imagino que el dispositivo ultramoderno dora cebollas (combate fiebre y dolor, provee vitamina C).
Yo que él, le decía a la empleada que se hiciera un alto guiso, la sacaba de escena, y me ponía a revolver la olla para la foto.
Francisco, la próxima vez, mirá cómo hacen las cosas los siervos antes de hacerte el que cocinás. Digo, para que no vuelvas a aparecer en este blog
Nuestro muy querido Diego Maradona viajó a los Emiratos para visitar a nuestra Sra. PresidentA y le obsequió este horripilante hermoso arreglo floral. Un arreglo muy pelotudo por cierto (por las pelotas de flores, digo).
Milenios de ikebanismo tirados a la basura en 1 segundo.
¿Sos de las personas que creen que las promesas publicitarias son verdad? ¿O secretamente te gusta cuando muestran la hilacha? Si estás en el segundo grupo, hoy es tu día de suerte. Porque a Emiratesle falta un touch.
Ves la publicidad y es todo lujo. Ves el sitio web y todo es tan elegante, tan lindo. Ves a la tripulación y están todos divinos, perfectos. Son bonitos, como las antiguas tripulaciones en los 60, cuando viajar era un lujo, comolas chicas de la serie Pan Am. Cuando estás por hacer el check in te dan un ID tag divino, no uno de papel o un cartoncito.
Te sentás y ves que tenés pantalla individual, como 12.000 películas y CDs y juegos. Ves que, a diferencia de otras aerolíneas, también en economy tenés enchufes para cargar tu celular o compu o tablet. Ves que, para alegría de la multitud, tu asiento se reclina un poquito más que los habituales de economy.
Llegué al primer mundo de los viajeros lumpen, pensás.
Pero, como todo lo que sólo VES, es sólo IMAGEN.
Porque a pesar de la prolijidad en el vestir, los agentes que te hacen el check in se quedan charlando de Dubai con otros pasajeros mientras vos esperás en fila para que te atiendan. O simplemente hacen las cosas con tanta parsimonia que te hace pensar si no será su primer día de trabajo. Ves (y también es parte de la imagen) que el vuelo está sobrevendido y recién hacen anuncios pidiendo voluntarios para bajarse 20 minutos antes de la partida (¿Sacan las valijas de los voluntarios que se quedan o las envían solas? ¿Me van a demorar el vuelo?).
Cuando ya estás volando, ves que tu comida vegetariana no tiene postre (en el regreso me lo dieron), que de tres filas adelante tuyo hasta dos filas atrás, toda la gente que pidió carne recibió pescado y que hasta que no terminen de servir a todo el avión no les van a cambiar la comida. Y después les dicen que ya no hay más carne, o sea que se comen el pescado o se quedan sin comer. Te hace pensar si las comidas estaban mal marcadas o alguien en la cocina se equivocó o si la azafata no entiende el código en la bandeja.
También ves que sólo te dan bebidas durante la comida. Y durante el resto del vuelo, morite de sed.
Y ves que tampoco tienen mucha práctica para no tirar cosas encima de los pasajeros como café o basuritas que están en las bandejas cuando retiran el servicio.
Sin embargo, lo peor de todo fue business. Porque para salir del avión en Rio de Janeiro hay que pasar por business.
Business es re linda y estuvo lindo verla para nosotros los lumpen-cabeza chicos de economy.
El tema es que a quienes siguen viaje a Dubai, no los dejan bajar del avión. Entonces el pasajero que pagó un pasaje en business, muy caro por cierto, donde puede despatarrarse como quiere, se tiene que aguantar que baje la masa de economy al lado de él, que lo miramos, lo envidiamos, lo molestamos porque tiene más dinero que nosotros. Si yo estuviera en el lugar de ese pasajero, me molestaría mucho. Para algo pagué más: no quiero ver a la masa.
En definitiva, la IMAGEN de Emirates es DIVINA. La sustancia no. Quizás porque es una línea aún joven con personal que viene de cualquier otra actividad, pero creo que deberían trabajar más en la capacitación de su personal para hacer que concuerde esa imagen tan profesional con la realidad. Convengamos que puede haber un error humano en confundir la bandeja de carne con la de pescado, pero cuando son 20 personas con el mismo reclamo, hay un problema que va más allá de sólo ser lindo: es que les falta un touch.
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